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今年我22歲，曾經(jīng)我認(rèn)為當(dāng)我從學(xué)校邁出來的那一刻，我就應(yīng)該是一只不知道停歇的戰(zhàn)斗雞，我可以得心應(yīng)手的面對一切困難，可以在那個(gè)所謂現(xiàn)實(shí)殘酷的社會(huì)呼風(fēng)喚雨，我們懷揣著讓上一輩人刮目相看的渴望。然而，22歲的我現(xiàn)在還在為工作愁眉不展，每每想到未來就像是呼吸了一大口霧霾，嗆的呼吸道干澀難受。不禁苦笑了一聲，年輕的我們總認(rèn)為只要努力就一定會(huì)成功，只要付出就一定會(huì)有收獲，可是后來，我們開始搞不明白，到底是把自己看的太過優(yōu)秀還是現(xiàn)實(shí)就是這樣事與愿違。

可是，不努力肯定不會(huì)成功??！

從小學(xué)到現(xiàn)在，我都是在老師評價(jià)那一欄被寫上聽話安靜的那一類孩子。對于這種評價(jià)我們都心照不宣。到后來參加工作，我當(dāng)然承認(rèn)那時(shí)候陰差陽錯(cuò)面試上了一家不錯(cuò)的公司。當(dāng)然，我也承認(rèn)自己過于懦弱，懦弱到讓自己討厭。我自然是計(jì)劃的好好的去在職場大展身手，我也告訴自己無論遇到什么困難都要咬牙堅(jiān)持下去?？墒钱?dāng)初入職場的熱情和渴望被上司的質(zhì)疑和苦不堪言的加班屢屢打擊時(shí)，我痛苦的進(jìn)行反抗。艱難的蠕動(dòng)自己的身體向前走，每天靠喝一些心靈雞湯來麻痹自己，天知道我有多不想放棄?？晌医K究是一個(gè)懦弱的人，我并不愿意承認(rèn)這一點(diǎn)。可事實(shí)上，我終究還是逃了，那么狼狽不堪，后來的我不愿再向別人提起這段經(jīng)歷，因?yàn)槲覍ψ约汉苁?。我開始厭惡自己，為什么別人可以堅(jiān)持的你就做不到，難道對于你來說夢想就是這樣實(shí)現(xiàn)的嗎？還是對于你來說你的懦弱對于你來說帶給你的只是恥辱而不是可以讓你臥薪嘗膽的良藥。所以那段不堪經(jīng)歷既然經(jīng)歷過了為什么就沒有勇氣面對呢。

所以對于那些和我一樣過于懦弱，習(xí)慣性逃避的人，我只想說：我知道你很辛苦，活在這個(gè)世界上的每一個(gè)人都很辛苦。可是如果一味的逃避下去，除了給自己的人生倒上幾桶惡臭無比的垃圾還有什么用呢。我們都應(yīng)該學(xué)會(huì)面對，你所認(rèn)為的世界末日，誰能保證不是美好生活的開始呢？

我們都應(yīng)該學(xué)著把末日變成開始，所幸，我們都還年輕，我們還挪得動(dòng)身體去實(shí)現(xiàn)我們可憐又美麗的夢想。

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