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真正意識到自從我們那批人散了以后我就變得很孤獨(dú)，是從我寫下這些東西的前一秒。

孤獨(dú)這個詞，我一直不愿意將它用在自己的身上。

就算有時會，但卻從來不愿意從心底去承認(rèn)。

每當(dāng)我說到“老友”這兩個字的時候，總有人不屑，有的會問我究竟有多老。

對此，我更是不屑。

你沒有過這種感覺。

就不會理解。

三年前，我們都散了。

各奔東西，各自走向各自的歸宿。

也許是個歸宿，也許只是漫無目的的走著。

但他們始終在前進(jìn)。

人生對我來說，只不過，是一場無謂的掙扎。

掙扎著，不愿死亡。

可還是屁用沒有。

最近才愛上的一首歌，叫做《Say something》。

因為這熟悉的旋律，我又想起了他們。

對于他們，我什么都記不得了。

只剩下那些背影。

在陽光下很刺眼。

模糊到看不清。

自嘲的想想，這就是我的友情嗎？

不過三年而已。

就只剩下這些。

我發(fā)現(xiàn)自從他們走后，我沒有對任何一個人真正敞開過心扉。

所以我一直就是孤獨(dú)的。

每天像哈巴狗一樣活著，你們真的以為這就是我嗎？！

就這樣么？！

這就是你們對我的詮釋么？！

這樣看來，我還真的是千瘡百孔?。?/p>

可憐?。】杀。?/p>

我想就算我寫下這些也依舊不會有任何一個人相信。

對吧？！

因為在所有人的心中我一直就是一個賤人是吧？！

整天因為各種各樣的事情道歉，因為各種各樣的事情被指責(zé)，被辱罵，被毆打。

哈哈！！

你們他媽的就當(dāng)我真的是這么好說話的人是吧？！

我越是退讓，你們就越是囂張？！

就這樣么？！

我曾經(jīng)一無所有，現(xiàn)在好不容易有了些朋友，我只是不想再一次一無所有！

我院沒有你們印象中的脾氣好，說實(shí)話，我每天都是在爆發(fā)的邊緣活著！

你們知道么？！

每個深夜，我靜靜的看著天花板，然后一個人失眠！

即使偶然睡著，也是在噩夢中驚醒。

那種仿佛落入深淵般的無助，恐懼和孤獨(dú)，我不想再次經(jīng)歷！

所以我會變成這樣。

三年前，就是我上三年級的時候。

聽說那時候我學(xué)習(xí)不好，還討人厭。

也就是在那一年，他們離開了我。

我就那么看著他們，一句話也說不出！

一句挽留的話也沒有！

他們教會了我與人相處。

自己卻走了。

有些人出現(xiàn)在你的生命中，只是為了給你上一課，然后轉(zhuǎn)身匆匆就走。

哈哈，我懂了，他們卻走了。

真的是好可憐啊。

現(xiàn)在只剩下了那首我們一起聽過的歌。

物是人非，惡心的世界，惡心的我們。

更令人惡心的是，我們明明覺得很惡心，卻還要強(qiáng)顏歡笑。

也許有一天對這個世界失望甚至絕望后我會選擇離開，離開這個惡心的世界。

即使我知道離開的路上還是依舊孤獨(dú)。

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